É você, só você

Tô aqui deitada ao seu lado, numa manhã de domingo. Tem silêncio na rua, os cachorros ainda não começaram a latir. Não tem motos com seu escapamentos falidos, não tem vizinhos falando no hall. Tem pássaros cantando ao longe, baixinho. E a geladeira fazendo aquele barulho de sempre. E tem você deitado ao meu lado, dormindo. Eu acordei para ir ao banheiro e voltei pras cobertas. E antes de voltar a dormir, fiquei uns minutos observando você dormindo. Minha cama é pequena pra nós dois, quer dizer, ela podia ser mais confortável. Mas você nunca reclamou, mesmo eu tendo certeza que se contorce para dormir bem aqui. E aí eu te olho de pertinho, e começo a pensar no quanto você é especial para mim. 

Fiquei lembrando dos primeiros dias, mais especificamente do primeiro encontro. A conversa que não queria terminar, o beijo que era o primeiro e não queria ser o último da noite. Seus braços me envolvendo pra gente se beijar, pela primeira vez, na calçada daquele restaurante. A gente decidindo que a noite não podia terminar ali. Então tomamos a decisão que me fez ter uma pontinha de certeza de que você era mesmo especial: ficamos na calçada da sua casa, na frente do portão, conversando mais uma conversa sem fim. As horas foram passando, você viu? Nem eu. E a lua tava linda, o céu começou a clarear um pouco, e eu comecei a lembrar que precisava ir embora. Mas não podia ser nosso último encontro. E que bom que não foi só eu que pensei assim. 

Como somos chamados de emocionados, no dia seguinte fomos pra mais uma conversa sem fim. Eu já te via de uma forma diferente, te enxergava como alguém especial. No nosso segundo encontro já sentia que te conhecia há muito tempo, que éramos velhos conhecidos que ainda não se conhecem. Desde o início eu tinha a sensação que você tinha "vários rostos". Eu ficava tentando decifrar o que se passava na sua cabeça. É algo bom! Você é cheio de sentimentos e não esconde isso. Por isso me dá essa sensação, até hoje. Você é imenso e demonstra isso num olhar. Aliás....seus olhos! São os mais encantadores que já conheci. Não sei explicar o quanto eu vejo doçura em você atrás do seu olhar. Talvez a pinta sob sua pálpebra esquerda dê um toque a mais. Ou a pintinha que tem perto do seu olho esquerdo. Mas seus olhos....apesar da sensação de "vários rostos", seus olhos sempre me passam segurança. Me passam fortaleza. Parece que eu posso entrar e mergulhar. Eu quero e faço isso. Nada faz mais sentido que isso.

Não estou sabendo, ultimamente, expressar o que eu tô sentindo; acho que me sinto meio baqueada com tanto amor e carinho que recebo. Várias minhocas inconscientes achando que não mereço tudo isso, ou que é uma sensação temporária. Aí eu te encontro e olho pra sua pintinha na pálpebra esquerda e essas minhocas se explodem. Não resta nenhuma. 

Eu quero que saiba que eu nunca me senti tão amada assim. E não sei nem dizer o quanto sou grata por isso, às vezes nem sei reagir. Eu sinto que tenho tanto amor aqui dentro, e de repente me vejo numa relação que eu também recebo muito amor, do jeito que eu enxergo amor, do jeito que eu logo reconheço como amor. E eu sigo um pouco chocada que isso existe mesmo, que eu tive razão em não deixar de acreditar que o amor é poderoso e que ele pode sim existir na minha vida do jeitinho que estamos vivendo. Nem nos meus sonhos mais doidos eu saberia te inventar. Você é muito mais do que qualquer criação minha. E é por isso também que sei que não tô iludida, porque eu não saberia inventar alguém que se encaixa comigo numas coisas tão pequenas e tão simples. Sempre achei que eu era a que enchia de carinho. Mas você me carrega até a cama e me cobre inteirinha. Eu sou constantemente coberta de carinho, de tantas formas, que nem sei se tô fazendo o mesmo por você. Eu, na verdade, tô até um pouco em choque que isso está mesmo acontecendo. E quero muito viver tudo que podemos!

Eu sei, simplesmente, que não é momentâneo ou então brilho do começo. Eu simplesmente sinto que eu posso te fazer bem e te amar, assim como você me faz bem e me ama. E eu quero muito cuidar muito de você, estar ali ao seu lado, ser a pessoa com quem pode contar. Como você diz para mim, você não vai estar mais sozinho. Eu estou aqui. E você também. Estamos, juntos. Eu amo você!

E muitos textos como esse vão aparecer. Afinal, você me transborda!

01/05/2022

Constante

Estamos agora deitados juntinhos no sofá, você tirando um cochilo e eu simplesmente tô aqui imaginando um mundo cheio de vida com nós dois. 

Quero ver o mundo com você. Quero viver tudo que pudermos viver nessa vida e, de preferência, as melhores coisas. O que eu sinto me transborda, eu sei que não é passageiro, eu sei que nós nos conectamos e assim será nossa vida: com risada, com calma, com força, com coragem. Você disse que eu faço a vida ser simples....eu também me sinto assim! Você transformou a minha vida de um jeito que me parece que tudo é possível, parece que todos meus sonhos estão começando a se realizar. Quero te fazer muito feliz. Quero ser minha melhor versão pra gente viver o melhor de tudo. Te amo muito. Obrigada por existir em minha vida. Que bom que eu te encontrei! 

24/04/2022

Mais cinco minutos

Eu sei que você precisa ir, mas não pode ficar mais cinco minutos? 

Eu entendo que você não queira ficar, mas você pode me abraçar até que eu esteja mais pronta pra te abrir a porta? Esse abraço talvez demore, talvez eu não te largue mais, talvez a gente fique com câimbra e caia ao chão ou fique com muita fome e resolva pedir uma pizza mas....me deixa te abraçar até que eu esteja pronta? 

Pode parecer egoísmo, eu encara isso como um coração tão machucado, que não sabe direito mais como agir para se manter inteiro. Eu simplesmente não aguento mais sofrer por um amor do jeito que tô sentindo por você. Realmente tá doendo. Eu não quero mais que doa. Não consigo conceber a ideia de que vai doer ainda mais, e de novo, até que eu me sinta minimamente bem sem você na minha vida. Por que você tá escolhendo não me ter em sua vida? O que eu posso fazer? 

Já que você está decidido, sua mente está feita: devemos nos separar, então pelo menos me deixe ficar abraçada à você até que eu consiga te deixar ir. Pelo menos me deixe chorar em seu peito a falta que você fará. Me permita sentir seu cheiro, registrar cada gotícula, até que eu consiga imprimir na memória e e tão acorde lembrando de como era acordar ao seu lado. 

19/02/2022

O que aconteceu comigo?

O que aconteceu comigo? 

A qualquer sinal de afeto, parece que vai doer. Não quero mais que meu coração sinta essa dor. Nunca mais. 

Mas que controle eu tenho sobre isso? Quando se gosta de alguém, se gosta e ponto final. É o que ouço por aí e é.o que meu coração me diz toda vez que tenta se defender por suas atitudes. Eu digo a ele "por que foi esperar isso de novo, coração?". E ele me responde com os olhos sinceros, molhados, olhando bem dentro de mim. "Não sei o que te dizer". 

Não quero sentir essa dor, nunca mais mesmo. E que controle eu tenho sobre isso? Mas quero muito sentir afeto. Talvez eu só precise de um colo, talvez eu só precise de tempo. 

Mas

Não quero deixar que esse sentimento que bate em meu peito, que dói um tanto que fisicamente meu coração, que me dá uma certa falta de ar, me tome por completo e consuma todo meu corpo. Não quero que esse sentimento me embale para uma triste jornada da tristeza. Quero conseguir levantar da cama e, quem sabe, com as pernas esticadas e a coluna ereta, eu consigo dissipar essa dor que dói como se fosse algo físico, e não somente e tão somente e simplesmente uma dor emocional. 

Não sei se posso dizer que você foi embora se eu sinto como se nunca esteve de fato presente. Talvez durante um final de semana, nós fomos à praia e ali era eu e você e a natureza. Eu adorei cada minuto e, quando cheguei em casa, chorei de alegria por estar vivendo algo tão bom depois de tanto tempo. Chorei por não acreditar que eu poderia viver de novo alguma conexão como essa.

E agora, depois de contar dos dias bons, vocês, leitores assíduos, já sabem que aqui agora vem um grande mas. Mas não foi assim que permaneceu, e tudo bem não permanecer se a vida é mesmo um conjunto de mudanças permanentes. Mas!!! Mas bem que o lado bom poderia ter ficado e falado mais alto. Falado a todos "chega de bobeira, eu estou aqui, eu existo, vocês devem se elmbrar disso". Eu me agarrei a voz do lado bom, mas o lado ruim...os contras dessa relação.....

O oposto de amor é indiferença. É isso que eu aprendi nesse segundo trimestre de 2021. Indiferença dói, corrói, me tira a vontade de levantar da cama. Viver a indiferença me dói tanto que quase deixo o sentimento me consumir e quase que não consigo mais fazer outras coisas além de apenas existir deitada na cama esperando o tempo passar. Eu converso muito com o tempo, quero muito que ele passe com a esperança que ele cure as feridas. Mas....mas!!! Mas o tempo não cura sozinho toda e qualquer ferida. O tempo não faz milagres.

Talvez eu tenha um grande talento para imaginar um sentimento complexo e criar todo um sistema em minha mente que me faz acreditar que sim, o sentimento é real. Ele de fato existe, mas precisava ficar parado entre meu estômago e meu coração? Precisava ficar martelando na minha cabeça? Precisava tomar tamanha proporção? 

Queria ser menos intensa, para que assim eu pudesse ter uma recuperação menos intensa. Infelizmente penso que nunca mais vou me recuperar de algumas coisas que vivi. E cada vez isso me deixa mais e mais exausta. 

Eu não preciso me preocupar com você lendo isso, afinal eu duvido que você queira tanto saber sobre mim que tenha vontade de usar sua energia para procurar meus textos na internet. Eu não mereceria tanta atenção sua, isso seria se envolver demais. 

Querer perverso

Me senti amada quando estava longe

Será que sou mais fácil de amar quando não estou por perto? 

Propriamente na vida, criando afeto

Achando que eu posso construir uma nova estrada. 

Mas não é bem isso que vivo fazendo, eu vou seguindo meu caminho sempre sozinha

Às vezes me permito querer alguém por perto, mas parece que sou difícil de ser amada. 

E então quando eu saio daquela rota, quando eu me afasto com fervor

Volta pra mim o seu amor, dizendo que é, foi mesmo amor. 

Se foi, porque não pode ser presente? Por que demorou tanto para entender essa emoção? Por que não simplesmente viveu como se fosse, até perceber que era, e então cultivou no tempo certo? 

Diga pra mim o que quero ouvir. Mas diga enquanto eu posso ouvir. Diga pra mim que é real antes de tudo não passar de uma lembrança. 

Ah, mas se fosse uma lembrança passageira, que não guarda em mim mágoas e medos!! Ah, se fosse só um pequeno inseto que pousa na janela, e logo se põe a voar. É um turbilhão de sentimentos, e eu me achando difícil de ser amada. Nossa, eu vejo que é fácil, eu consigo me amar, eu consigo receber esse amor da minha família e dos amigos. Eu sinto de verdade. Então, por que meus relacionamentos só dizem o quanto gostam quando eu já estou tentando me recuperar? O que torna tão difícil de enxergar o sentimento enquanto estamos na mesma estrada? 

Não force nada, por favor. 

Que eu já tenho que mudar para um caminho de mais amor, aquele que você não pode me dar.   

É seu

Um dos textos mais bonitos que já escrevi. É seu, todo seu. Nele estou totalmente usando todas as palavras mais bonitas que eu consigo escolher, está com as combinações e adjetivos mais poderosos que consigo me lembrar. Essas palavras - mesmo eu achando que palavra não tem dono - são tão suas que parecem feitas sob medida e de fato foram feitas com todas as medidas bonitas que conheço. Está aqui, é todo seu. Meu coração em forma de texto, de palavras, contextos, letras digitadas tão rapidamente por conta do frio que atinge meus dedos. É tudo isso que consegui, neste momento, é tudo seu. Vem pegar.