Mas

Não quero deixar que esse sentimento que bate em meu peito, que dói um tanto que fisicamente meu coração, que me dá uma certa falta de ar, me tome por completo e consuma todo meu corpo. Não quero que esse sentimento me embale para uma triste jornada da tristeza. Quero conseguir levantar da cama e, quem sabe, com as pernas esticadas e a coluna ereta, eu consigo dissipar essa dor que dói como se fosse algo físico, e não somente e tão somente e simplesmente uma dor emocional. 

Não sei se posso dizer que você foi embora se eu sinto como se nunca esteve de fato presente. Talvez durante um final de semana, nós fomos à praia e ali era eu e você e a natureza. Eu adorei cada minuto e, quando cheguei em casa, chorei de alegria por estar vivendo algo tão bom depois de tanto tempo. Chorei por não acreditar que eu poderia viver de novo alguma conexão como essa.

E agora, depois de contar dos dias bons, vocês, leitores assíduos, já sabem que aqui agora vem um grande mas. Mas não foi assim que permaneceu, e tudo bem não permanecer se a vida é mesmo um conjunto de mudanças permanentes. Mas!!! Mas bem que o lado bom poderia ter ficado e falado mais alto. Falado a todos "chega de bobeira, eu estou aqui, eu existo, vocês devem se elmbrar disso". Eu me agarrei a voz do lado bom, mas o lado ruim...os contras dessa relação.....

O oposto de amor é indiferença. É isso que eu aprendi nesse segundo trimestre de 2021. Indiferença dói, corrói, me tira a vontade de levantar da cama. Viver a indiferença me dói tanto que quase deixo o sentimento me consumir e quase que não consigo mais fazer outras coisas além de apenas existir deitada na cama esperando o tempo passar. Eu converso muito com o tempo, quero muito que ele passe com a esperança que ele cure as feridas. Mas....mas!!! Mas o tempo não cura sozinho toda e qualquer ferida. O tempo não faz milagres.

Talvez eu tenha um grande talento para imaginar um sentimento complexo e criar todo um sistema em minha mente que me faz acreditar que sim, o sentimento é real. Ele de fato existe, mas precisava ficar parado entre meu estômago e meu coração? Precisava ficar martelando na minha cabeça? Precisava tomar tamanha proporção? 

Queria ser menos intensa, para que assim eu pudesse ter uma recuperação menos intensa. Infelizmente penso que nunca mais vou me recuperar de algumas coisas que vivi. E cada vez isso me deixa mais e mais exausta. 

Eu não preciso me preocupar com você lendo isso, afinal eu duvido que você queira tanto saber sobre mim que tenha vontade de usar sua energia para procurar meus textos na internet. Eu não mereceria tanta atenção sua, isso seria se envolver demais.