Quem diria

Me apego muito a datas.Sim, e pensar que daqui dez dias , há um ano atrás estaríamos combinando de nos encontrarmos.E pensar que tudo iria começar naquele dia.Onde tudo começou.

Infelizmente o que está mais fresco na minha memória é meu esforço para fingir que eu não te mereço nem você me merece, naquele blábláblá convencional.

Eu me prendo ao passado, ok?Disso você já sabe, e tenho certeza...

Veja bem... só depende de mim de tirar nossas histórias da cabeça, de tirar esse pensamento bizarro que é pensar que nunca mais conseguirei amar alguém.Tudo parece mais distante.Desde de alguém novo até alguém velho, que é você.

Me sinto sozinha, mais uma vez, quase naquele desmoronar que tanto odeio.Odeio sentir o que sinto, odeio admitir para mim mesma enquanto escrevo, que ainda sou ridícula em sentir essa incapacidade de novo.

Como vou conseguir sem você dessa vez?Que egoísmo meu, mas quanto egoísmo!

Me desculpe por pensar em você até hoje, me desculpe por ainda sentir saudades...eu devia não sentir isso, simplesmente porque não existe mais nós dois juntos.

E antes de dormir, não tem mais o boa noite para Deus.Eu fico pensando em nós, e cada centímetro do meu corpo que entrava em contato com o seu e como eu gostaria de entender porque simplesmente não paro de pensar e gostar e querer mais você.

Eu odeio isso, eu quero tanto te deixar ir, mas como uma criança continuo a querer demais as coisas do meu jeito.

Cada dia eu aprendo um pouco mais sobre a Renata.Cada dia que acordo percebo que sim, tenho mau-humor pela manhã, que sim, transpareço para os outros que eu não gostaria de estar naquela sala de aula, e que eu sei muito menos do que posso pensar que sei.

Eu simplesmente não sei mais nada direito.

Cada dia que me aprofundo mais em mim mesma, mais perdida e afogada eu fico.Preciso me salvar, e insisto em achar que alguém precisa me salvar.

Eu preciso de alguém, mas antes preciso me abastecer de mim mesma.E por pior que isso seja, preciso me suportar primeiro para não colocar as minhas frustações em outra pessoa.

Não, a culpa não é sua de eu me prender ao passado.A culpa é sua de nada, e eu tenho que entender que às vezes, as coisas simplesmente não têm...culpa.

E é por essas e outras que ainda penso e você...tão sem culpa por ser quem é, tão simplesmente vivo e sorrindo nas minhas lembranças.Você gostava mesmo de mim.. e não se sentia culpado por isso.Já te agradeci umas milhões de vezes por isso.

Aqui vai mais uma vez.

Um milhão e um.Feliz dia Dois.