Open your eyes

Não importa o que eu faça, eu fico muito triste.

Eu choro antes de dormir, eu choro ao acordar. Todo dia eu tenho vontade de chorar - e são lágrimas grossas, que não me deixam mentir sobre o quanto eu estou chorando.

Eu falo com você e fico triste. Eu não falo, e fico triste. Eu lembro do que preciso fazer e fico triste - preciso sair disso. Eu lembro do que eu quero fazer e fico triste - eu quero continuar mais uns cinco minutinhos com você. Quero te olhar de manhãzinha, te beijar para você sorrir, quero te abraçar e ver algo na tv com você.

Eu acordo e vou dormir com a certeza que não serei mais feliz. É essa a sensação...que não tem mais sentido eu achar que vou ficar feliz. Me parece que nunca mais serei cem por cento.

Eu tô é arrasada...querendo estar num mundo paralelo, onde eu posso passar mais alguns dias com você, planejar uma viagem que seja para a praia, pensar em novas músicas para a playlist que eu adoro. Me deixe ficar mais uns cinco minutos? Quero ficar. Sinto muito que quero. Mas não posso - esse tal de amor que chamamos nosso sentimento não me faz bem com completo.

Fico achando que ou sou feliz não por completo, ou não sou feliz nunca mais.

Eu nunca senti tamanho desespero como venho sentindo esses dias. Estou em pedacinhos que às vezes se manifestam dizendo "ele ia gostar disso" ou "a gente poderia fazer tal coisa". Sinto muito muito sua falta. Sinto cada pedacinho de mim falta sua. E, ao mesmo tempo, estou aliviada por não estar contigo. É o sentimento mais maluco que já senti na minha vida toda!

Eu nunca mais serei a mesma depois de você. Nunca mais. Existe a Renata pós você - e eu tenho medo de qualquer coisa desse tipo, porque é desconhecido, e temos medo do desconhecido.

Tanta coisa eu fiz por você. Dá uma certa vergonha de falar as coisas. Foram ridículas, bobas, mas ao mesmo tempo importantes - foram coisas que nos mostraram várias outras. Eu vi nessas pequenas coisas uma cobrança muito maior da qual eu podia suportar. Vi em comentários aparentemente insignificantes um turbilhão de coisas ruins - para amar de verdade não preciso ser "trouxa" de alguém, não preciso ser obediente, não preciso ser comportada, não preciso ser submissa. Você disse algumas vezes que adorava que eu fosse dessas formas. Eu não tenho essas formas - talvez tivesse, tive por alguns meses - mas não sou assim.

Eu tenho vontade de chorar todo dia. E eu estou completamente perdida. Quero dormir o dia todo para ver se os dias passam e a dor fica menor. Quero que os dias passem rápido para eu poder ficar cada vez mais sozinha, e quietinha, esperando algo legal acontecer na minha vida ou então esperando nada mais acontecer.

Eu queria paz. E eu me permiti não ter paz. Dizem que eu sou muito forte, muito firme, mas estou toda derretida por dentro, toda quebrada, toda despedaçada. E eu tô muito triste. Nada que eu faça parece melhorar. Me sinto sem saída.