O que aconteceu comigo?

O que aconteceu comigo? 

A qualquer sinal de afeto, parece que vai doer. Não quero mais que meu coração sinta essa dor. Nunca mais. 

Mas que controle eu tenho sobre isso? Quando se gosta de alguém, se gosta e ponto final. É o que ouço por aí e é.o que meu coração me diz toda vez que tenta se defender por suas atitudes. Eu digo a ele "por que foi esperar isso de novo, coração?". E ele me responde com os olhos sinceros, molhados, olhando bem dentro de mim. "Não sei o que te dizer". 

Não quero sentir essa dor, nunca mais mesmo. E que controle eu tenho sobre isso? Mas quero muito sentir afeto. Talvez eu só precise de um colo, talvez eu só precise de tempo. 

Mas

Não quero deixar que esse sentimento que bate em meu peito, que dói um tanto que fisicamente meu coração, que me dá uma certa falta de ar, me tome por completo e consuma todo meu corpo. Não quero que esse sentimento me embale para uma triste jornada da tristeza. Quero conseguir levantar da cama e, quem sabe, com as pernas esticadas e a coluna ereta, eu consigo dissipar essa dor que dói como se fosse algo físico, e não somente e tão somente e simplesmente uma dor emocional. 

Não sei se posso dizer que você foi embora se eu sinto como se nunca esteve de fato presente. Talvez durante um final de semana, nós fomos à praia e ali era eu e você e a natureza. Eu adorei cada minuto e, quando cheguei em casa, chorei de alegria por estar vivendo algo tão bom depois de tanto tempo. Chorei por não acreditar que eu poderia viver de novo alguma conexão como essa.

E agora, depois de contar dos dias bons, vocês, leitores assíduos, já sabem que aqui agora vem um grande mas. Mas não foi assim que permaneceu, e tudo bem não permanecer se a vida é mesmo um conjunto de mudanças permanentes. Mas!!! Mas bem que o lado bom poderia ter ficado e falado mais alto. Falado a todos "chega de bobeira, eu estou aqui, eu existo, vocês devem se elmbrar disso". Eu me agarrei a voz do lado bom, mas o lado ruim...os contras dessa relação.....

O oposto de amor é indiferença. É isso que eu aprendi nesse segundo trimestre de 2021. Indiferença dói, corrói, me tira a vontade de levantar da cama. Viver a indiferença me dói tanto que quase deixo o sentimento me consumir e quase que não consigo mais fazer outras coisas além de apenas existir deitada na cama esperando o tempo passar. Eu converso muito com o tempo, quero muito que ele passe com a esperança que ele cure as feridas. Mas....mas!!! Mas o tempo não cura sozinho toda e qualquer ferida. O tempo não faz milagres.

Talvez eu tenha um grande talento para imaginar um sentimento complexo e criar todo um sistema em minha mente que me faz acreditar que sim, o sentimento é real. Ele de fato existe, mas precisava ficar parado entre meu estômago e meu coração? Precisava ficar martelando na minha cabeça? Precisava tomar tamanha proporção? 

Queria ser menos intensa, para que assim eu pudesse ter uma recuperação menos intensa. Infelizmente penso que nunca mais vou me recuperar de algumas coisas que vivi. E cada vez isso me deixa mais e mais exausta. 

Eu não preciso me preocupar com você lendo isso, afinal eu duvido que você queira tanto saber sobre mim que tenha vontade de usar sua energia para procurar meus textos na internet. Eu não mereceria tanta atenção sua, isso seria se envolver demais. 

Querer perverso

Me senti amada quando estava longe

Será que sou mais fácil de amar quando não estou por perto? 

Propriamente na vida, criando afeto

Achando que eu posso construir uma nova estrada. 

Mas não é bem isso que vivo fazendo, eu vou seguindo meu caminho sempre sozinha

Às vezes me permito querer alguém por perto, mas parece que sou difícil de ser amada. 

E então quando eu saio daquela rota, quando eu me afasto com fervor

Volta pra mim o seu amor, dizendo que é, foi mesmo amor. 

Se foi, porque não pode ser presente? Por que demorou tanto para entender essa emoção? Por que não simplesmente viveu como se fosse, até perceber que era, e então cultivou no tempo certo? 

Diga pra mim o que quero ouvir. Mas diga enquanto eu posso ouvir. Diga pra mim que é real antes de tudo não passar de uma lembrança. 

Ah, mas se fosse uma lembrança passageira, que não guarda em mim mágoas e medos!! Ah, se fosse só um pequeno inseto que pousa na janela, e logo se põe a voar. É um turbilhão de sentimentos, e eu me achando difícil de ser amada. Nossa, eu vejo que é fácil, eu consigo me amar, eu consigo receber esse amor da minha família e dos amigos. Eu sinto de verdade. Então, por que meus relacionamentos só dizem o quanto gostam quando eu já estou tentando me recuperar? O que torna tão difícil de enxergar o sentimento enquanto estamos na mesma estrada? 

Não force nada, por favor. 

Que eu já tenho que mudar para um caminho de mais amor, aquele que você não pode me dar.   

É seu

Um dos textos mais bonitos que já escrevi. É seu, todo seu. Nele estou totalmente usando todas as palavras mais bonitas que eu consigo escolher, está com as combinações e adjetivos mais poderosos que consigo me lembrar. Essas palavras - mesmo eu achando que palavra não tem dono - são tão suas que parecem feitas sob medida e de fato foram feitas com todas as medidas bonitas que conheço. Está aqui, é todo seu. Meu coração em forma de texto, de palavras, contextos, letras digitadas tão rapidamente por conta do frio que atinge meus dedos. É tudo isso que consegui, neste momento, é tudo seu. Vem pegar. 

Reflexões no fim do aniversário

Eu nunca estou satisfeita, esse é o problema. 

Nós últimos cinco minutos do meu aniversário, eu chorei lembrando que você não me mandou mensagem. Você não deve ter lembrado de mim. Ou pior: você lembrou e escolheu não mandar mensagem, escolheu nos afastar de tudo, sem nenhuma chance de ternura e de ressignificado. 

Todos os meus outros supostos problemas amorosos me desejaram feliz aniversário. Você, nada. E por que eu estava esperando alguma coisa? 

Então tudo isso me faz refletir que na realidade eu quero não estar satisfeita. Amores profundos me desejaram coisas boas hoje. E por que estou assim? O que mais eu esperava dessa relação que foi usada até o último minuto que pode?

Hoje aprendi que amor não morre. Que sinto saudades dos meus amigos. Que eu cresci e o caminho é apenas para frente, não há como pegar retornos. Pois bem, sem retornos. Infelizmente terminou mesmo, não é? Pensei que você seria forte para lutar por mim, dizer que esteve errado, que sonha com a gente lá na frente. Mas não tem sonho. Não tem fluidez, não tem flexibilidade. Tem rigidez, ideias certas e prontas e fechadas. Eu devia mesmo é estar feliz que fiz escolhas que me fizeram a ficar longe de você. Mas, alguma parte de mim fica triste. Finais são mesmo as piores coisas da vida. Mas os recomeços...esses eu amo. Vou recomeçar, e claro que dessa vez será sozinha, sem você nem de longe perto de mim. 

Quanto

Quanta coisa aconteceu sem você na minha vida.

Quantas vezes já fui feliz sem você na minha vida.

Talvez uma leve lembrança de você na minha vida, é o que às vezes me acomete às vezes quando me sinto feliz às vezes penso que poderia te falar.

Mas do que adianta falar se você não quis ficar para ver eu ser feliz em minha vida? 

Implodir

Cansei de ouvir músicas que remetem a fins de amores, e então me identificar com cada palavra. Não quero mais remontar dentro de mim cenários que não existem mais, promessas que simplesmente se desfizeram por algum bom motivo. Se eu parti, se o outro partiu, motivos não devem faltar. Mas o meu processo de compreender e aceitar que foi-se é algo tão demorado, eu achava que já dava para ter superado. Quero poder ouvir As músicas sem nem sentir cócegas. Talvez só um pequeno sorriso e mais nada. Continuar caminhando como se nada fosse, como se tudo estivesse bem porque realmente está bem. Estará. 

Já ressignifiquei tantas coisas, de pantufas a carros brancos, espaços, livros, chás, músicas, bandas, palavras, viagens, estações de metrô. E ao mesmo tempo, parece que ainda estou parada no tempo, buscando algo que eu construí sozinha, idealizando algo que nunca existiu, e não existe nem sombra disso além do meu próprio coração. Que coração mais chato, sem graça, cansativo, que irritante! Me deixa em paz, que se explodam essas lembranças: não são elas que são o resumo do que sou, não são elas que me trarão algo de volta. Só me afastam mais e mais da realidade. Fica cada vez mais escuro, vou adentrando mais em mim mesma e apenas ficando mais longe da saída. A luz fica distante, parece que fico numa caverna em círculos, em sonhos, em vozes e olhares. Que se explodam! Só espero não estar junto quando a explosão de fato explodir.